Ребенок начал врать: что делать? советы психолога и несколько способов отучить детей постоянно обманывать

Как научить ребенка говорить правду

Как объяснить ребенку, что ложь – это плохо? Начинать воспитание стоит с самого раннего возраста. Малыши трех-четырех лет прекрасно учатся на сказках. Можно подобрать или придумать подходящие истории, в которых наглядно иллюстрируется, как обман приводит к печальным последствиям, как грустно и плохо тем, кого обманывают. И как хорошо, когда все узнают правду и дружно и решают все проблемы.

С детьми постарше важно наладить доверительные отношения – рассказывать им о своих делах, как прошел день, какие вопросы пришлось решать, какие эмоции испытывали. Используйте выражение «хочу тебе признаться..» – это позволит приучить сына или дочь так же откровенно рассказывать о своих делах, делиться не только событиями, но и своими переживаниями

Обязательно хвалите детей за честность, поощряйте говорить правду, предлагайте помощь в исправлении ошибок. Это поможет малышу быть откровеннее и доверять родителям.

Страх наказания

Самая очевидная и, наверное, самая распространенная причина детского вранья — боязнь наказания. Иными словами, ребенок, который обманывает из страха наказания, уже представляет собой личность, а из этого следует важный и ценный практический вывод: с ним вполне можно разговаривать по-взрослому, ему можно объяснить кое-то о законах причины и следствия, о правилах поведения и о том, что происходит в душе обманывающего человека и в душе обманутого… Если вы пришли к выводу, что основная причина, по которой ваш ребенок частенько говорит вам неправду, заключается именно в страхе наказания, вам предстоит работа в двух направлениях.

Во-первых, критически проанализируйте систему наказаний, принятую в вашей семье.

Может быть, вы излишне строги и ребенком и частенько наказываете его за пустяки? Еще один важный момент, касающийся наказаний: ребенок должен четко понимать, за что именно его наказали! Увы, мы часто идем на поводу у слепых эмоций: своим дурным поведением любимое чадо причиняет нам боль и обиду, а мы стремимся отплатить ему тем же — обида за обиду, боль за боль… Совсем без наказаний обойтись невозможно, но наказывать ребенка можно правильно, а можно — как попало. Когда чадо действительно заслуживает наказания, постарайтесь сделать его понятным.

Самое лучшее наказание — естественное, когда неприятное следствие прямо вытекает из поступка, и ребенок страдает не от родительского произвола, но исключительно от последствий собственных деяний.

Поверьте, дети очень справедливы. Ребенок, как правило, боится не наказания как такового, а именно его несправедливости, несоразмерности проступку. Совершив что-то дурное, он прежде всего наказывает себя сам: мучается, знает, что поступил плохо (иначе бы не обманывал!), само вранье тоже не доставляет никакого удовольствия. Таким образом, чувство вины гнетет, а выхода из ситуации ребенок не видит. К тому же он, хотя и надеется на какое-то волшебное разрешение ситуации («никто ничего не узнает и все как-нибудь само собой исправится»), находится в постоянном страхе, причем двойном — и преступление может раскрыться, и за обман влетит отдельно.

Но вы же и в самом деле взрослые, разумные, любящие и почти что всемогущие. Помогите же запутавшемуся врунишке, снимите с него этот груз. Не для того, чтобы ему стало легко и беззаботно, но для того, чтобы он научился конструктивно решать возникающие проблемы, а не прятать голову в песок. Врунишка в западне — так покажите ему, где выход. Честное слово, воспитание состоит не в том, чтобы раз за разом указывать чаду на его ошибки и недостатки, а в том, чтобы научить его эффективно справляться с трудностями.

Если ребенок натворил дел, ваша задача — не в том, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, а в том, чтобы показать ему, как можно исправить дело. Вранье, вызванное страхом наказания, требует от родителей работы в двух направлениях. Первое — пересмотр своих подходов к наказанию. Но этим дело не исчерпывается.

Во-вторых, нужно учить ребенка правильному отношению к своим ошибкам и проступкам.

Когда мы просим вас относиться к маленькому лгунишке с сочувствием и пониманием, мы вовсе не имеем в виду, что ребенка вообще не надо наказывать и порицать за вранье, поскольку он и сам все понимает и отдает себе отчет в неприглядности своих поступков. Да, нравственная основа уже заложена, но, конечно, она еще далеко не сформирована — сделаны лишь самые первые шаги. А для того чтобы ребенок действительно вырос нравственно полноценным человеком, придется еще немало потрудиться — в отличие от цвета глаз, такие качества сами собой по наследству не передаются.

Очень важно показать чаду, как огорчает вас его вранье. Нужно, чтобы он знал: за проступок, «украшенный» обманом, неприятные последствия приходят в двойном объеме

Чем более открытыми и доверительными будут ваши отношения с ребенком, тем легче вам будет справиться с этой проблемой.

Важно убедить чадо в том, что любую ошибку можно исправить. Проступок почти всегда можно исправить, в крайнем случае — как-то примириться с ним

Но обман исправить нельзя!

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи — милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство — место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность — вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого — скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить — самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

В 5 лет

Почему ребенок начинает врать? Дошколята отличать истину от вранья пока не умеют, но следуя примерам старших пытаются практиковаться в мастерстве фантазирования. Взрослые, часто произносящие неправду, вырабатывают аналогичный паттерн детского поведения. Оттого искажение информации воспринимается крохами в качестве нормы и ребенок начинает врать.

Обычно пятилетние крохи сочиняют без особой нужды. Зачастую подобное поведение порождает опасение вызвать неодобрение родителей. Поскольку малыши воспринимают неодобрение за нелюбовь. Им спокойнее солгать, чем услышать порицание. Поэтому реакция родителей, поймавших на лжи чадо, должна быть устремлена на осуждение факта вранья, а не на порицание самого крохи. Здесь главное с дошкольником установить доверительное взаимодействие и проявлять доброжелательность.

Важным моментом является беседа с отпрыском касательно его лжи, особенно если подобная поведенческая модель укоренилась. Прежде всего, рекомендуется поинтересоваться, почему ребенок начал врать родителям. Спрашивать необходимо спокойно, не испытывая гнева либо раздражения. Также нужно успокоить кроху, что его не ожидает наказание.

Для коррекции поведенческого паттерна пятилеток оптимальным способом является игровая форма. К примеру, можно крохе привести пример из любимого мультфильма либо сказки, продемонстрировав ему, чем оборачивается враньё для негативных персонажей и как помогает правда хорошим героям.

Почему нельзя врать ребенку? Пятилетка доверяет всему, что произносят родители и когда, он уличает взрослых в обмане, к нему приходит понимание, что плохого во вранье ничего нет. На данном возрастном этапе довольно просто и быстро искоренить склонность малышей обманывать. Главное, дать им понять, что они любимы любыми. Однако искоренять необходимо незамедлительно при выявлении у крохи стремления обманывать до его внедрения в школьную среду.

Причины лжи

Примерно в то время, когда они заканчивают школу, то есть в возрасте от шести до семи лет, дети могут различать, когда ложь допустима, а когда неуместна

Привычная атмосфера доверия является наиболее важной основой для открытости и честности и защищает ребенка от лжи. Если малыш чувствует себя любимым безоговорочно, он может признать ошибки и не иметь причин для вранья

Это также относится к общению с друзьями и учителями. Если ребенок продолжает лгать, обычно это делается вполне осознанно. Так что могут быть самые разные причины, по которым дети лгут. Когда лжешь, на первое место приходит страх наказания или жажда признания.

Желание иметь секреты и личные границы

Ребенок 10 лет врет — что делать? Родителям нужно вспомнить себя в этом возрасте. Скорее всего, у каждого были какие-то свои секретики. И их хотелось сохранить в тайне от родителей или родственников. Такое желание может привести к вранью.

При подобных обстоятельствах не нужно наказывать, а также «читать лекции» о вреде вранья. Как себя вести? Словно ничего не произошло. Пусть у ребенка будут свои безобидные секреты. На них имеет право каждый. И нарушать личные границы пусть и маленьких, но все-таки отдельных людей, нельзя даже матери с отцом.

Со временем это пройдет. Ребенок перерастет и научится не врать, а секреты сохранять в тайне так, чтобы не пришлось вовсе обсуждать их с другими людьми. Уважение к праву на личное пространство благоприятно сказывается на воспитании в целом. Например, можно свести вероятность буйного протеста в пубертате к минимуму.

Нужно ли наказывать за ложь?

Безусловно, в процессе воспитания ребёнка нельзя ограничиваться только лишь похвалой и поощрениями. Ребёнок всегда будет действовать по-своему, поэтому те правила, устанавливаемые взрослыми, нарушаются детьми. Порой объяснения не являются эффективным способом борьбы с детской ложью, в таком случае взрослые используют наказание как единственно верный способ искоренения упомянутого недостатка.

Но как правильно наказать ребёнка? Ведь меры, к которым прибегают родители во время наказания, могут спровоцировать необратимые изменения в характере ребёнка

Отсюда делаем вывод, что к наказанию нужно подходить со всей осторожностью

Подростковый возраст

Каждый родитель хорошо понимает, почему подростки матерятся. Для самоутверждения, для демонстрации своей взрослости, для управления ситуацией, для защиты от контроля старших. И несмотря на понимание причин, родители подростков часто действуют неверно, применяя неэффективные стратегии:

  • директивные запреты;
  • гиперконтроль;
  • строгие наказания, ограничения, лишения;
  • ультиматумы;
  • скандалы.

Подросток хочет быть равным в правах, но не готов принимать равные обязанности. Он хочет быть взрослым, но ни психологически, ни физически не готов к взрослым нагрузкам. Оптимальный путь в общении с подростком – сотрудничество, партнерство с элементами зависимости ребенка от взрослого. Даже дружба здесь будет неуместна, поскольку друзья – это категория избранных, в которую родители не включаются.

Избирайте обходные пути. Помогайте ребенку-подростку самоутверждаться через творчество, спортивные достижения, успешное обучение. Поддерживайте кумиров сына или дочери, но учите рационально оценивать внешность и поведение звезд.

Предложите разобраться в смысле любимой песни, как на уроке литературы. Позвольте ребенку спорить и аргументировать, поощряйте умение выражать мысль без мата. А заодно спросите, с какой целью автор рэп-сингла применил нецензурную речевую конструкцию: чтобы усилить эффект (так ведь есть и более яркие слова!) или просто рифмы другой не нашлось?

Совет №11: если ребенок врет, дайте ему понять что любить не перестанете

Если ребенок врет, дайте ему понять что любить не перестанете Важно дать ребенку понять, что даже если он провинился и соврал, после того, как обман раскрылся, никто не станет любить его меньше. Многие дети врут не только потому, что боятся быть наказанными, они не хотят разочаровывать родителей

Совет:

Все время говорите малышу, что вы его любите. Даже если он сделает что-то плохое, вы все равно будете его любить.

Если хотите что-то узнать у сына или дочери, и заранее знаете, что вина есть, тогда спрашивайте в допустимой для общения форме — не оскорбительно. Некоторые дети не говорят правду, потому что боятся, за обман они будут унижены посредством наказаний. Да, в некоторых случаях последствием лжи должно быть наказание. Но оно не должно унижать чести и достоинства ребенка. Он должен знать, что вы его любите, и никогда так по отношению к нему не поступите.

Как отучить ребенка врать

Детскому вранью, как интересному и распространённому психологическому феномену, посвящено множество исследований. Однако найти единственно верное решение этой проблемы так и не удалось, поскольку каждый случай индивидуален. И всё же мы выделили советы психолога, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью.

  • Найдите причину того, почему ребенок обманывает вас. Это первейший шаг к решению проблемы, поскольку установление мотива подскажет, как действовать дальше. Простой пример: если малыш врёт, чтобы самоутвердиться, достаточно будет дать ему возможность раскрыть свои сильные стороны.
  • Начинайте работу с себя. Мы часто понимаем проблему так: взрослая ложь – это оправданное действие, а вот детский обман – ужасный и непоправимый поступок. Однако чтобы учить ребёнка честности, нужно самому вести себя правдиво – и по отношению к нему, и по отношению к другим.
  • Откажитесь от строгого наказания. Разумеется, физические меры воздействия вообще нужно исключить. Также следует отказаться от чрезмерно строгого наказания, например, за лёгкую провинность можно лишить ребёнка развлечений на день и т.д. Идеальный вариант – научиться договариваться с детьми.
  • Больше общайтесь с ребёнком. Данный метод лучше работает с дошкольниками, поскольку малыши искренне привязаны к мамам и папам. Однако и подростки также будут не против обсудить дела с родителями, если вести разговор на интересные всем темы. Однако не впадайте в иную крайность – чрезмерную опеку.
  • Не требуйте слишком многого от ребёнка. Ваше чадо продолжит обманывать, если поймёт, что не соответствует выдвигаемым вами требованиям. Пусть он не вырастет великим музыкантом или художником, но ведь он сможет раскрыть иные таланты. Пусть он выразит собственную уникальность.
  • Рассказывайте о своих чувствах. Разговор может быть таким: «Я понимаю, что твой обман был продиктован желанием пощадить мои чувства, однако ложь, напротив, меня очень расстроила». Тем самым родитель выказывает поддержку ребёнку, но просит далее быть честным. Только не нужно превращать беседу об эмоциях в способ манипуляции ребёнком.
  • Предложите оценить последствия. К примеру, школьник постоянно «заболевает» перед ответственным диктантом или тестом. В этом случае можно вызвать доктора, чтобы одновременно удостовериться в отсутствии проблем со здоровьем и показать, чем чреват обман других людей.

Нельзя обойти вниманием и ещё один психологический совет: не драматизируйте ситуацию. Единожды произнесённая ребёнком ложь не означает, что он вырастет закоренелым вруном и просто нехорошим человеком

Но вот если враньё стало систематическим, к нему присоединились другие проблемы (воровство и т.д.), следует бить во все колокола.

Почему дети обманывают родителей

В первые годы жизни у детей сильно развито магическое мышление. Они действительно верят в вымышленных друзей, зубную фею, Деда Мороза и супермена. И когда ребенок говорит о таких вещах, он не обманывает, а искренне в них верит. Наша задача — постараться научить ребенка разделять реальность и вымышленный мир.
Попытка отменить проблему. Например, в случаях, когда на вопрос:  «Ты чистил зубы/вымыл руки,» — ребенок хитрит и говорит «да». До школьного возраста, а иногда и до 7 лет, дети могут считать, что если сказать  «да», то зубы будут почищены и проблема таким образом исчерпана
Маленькие дети, если не хотят брать на себя ответственность, искренне верят, что такой способ решения проблемы работает. 
Привлечь внимание взрослых. Часто дети приукрашают действительность или сгущают краски, когда начинают ходить в детский сад
Они используют этот способ, чтобы увидеть реакцию взрослых и задержать внимание на себе подольше. Согласитесь, как только ваш ребенок произносит: «А сегодня Марья Ивановна…» —  вы тут же начинаете его слушать с двойным интересом. 
Ребенок сталкивается с проблемой, которую не может решить сам, и прибегает ко лжи

При этом ему важно мнение сверстников. Это ложь-преувеличение или приукрашивание

Чаще бывает у детей после 10 лет. Ребенок лжет, чтобы быть принятым в социуме, в среде друзей, одноклассников. 
Страх наказания или реакции родителей. Это самая распространенная причина вранья. Например, ребенок разбил кружку и думает: «Если мама увидит, то накажет или будет кричать… Поэтому я лучше спрячу осколки, чтобы никто не узнал.» Скорее всего, ранее у него уже был подобный опыт и он знает, каких последствий ожидать в семье.
Ребенок копирует взрослых  — видит, как мама или папа общаются с другими, и впитывает, что бывают ситуации, в которых нормально соврать. Поэтому важно осознавать, когда мы лжем. И если при этом малыш нас слышит, объяснять ему, почему мы это сделали. 

Что делать если ребенок врет

Поймите, что ребенок лжет не для того, чтобы испортить ваше настроение и не потому, что он превращается в преступника. Ложь — неэффективная модель преодоления сложностей, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. Поэтому нужно помочь ребенку найти другой способ решения проблем. 

Итак, как бороться с враньем ребенка:

Найдите коренную причину лжи. Если малыш совсем маленький, учите разделять реальность и мир фантазий: объясняйте, что истории во сне вымышленные, они не происходят на самом деле. Если ребенок посмотрел страшный мультфильм, объясните, что это вымысел. Если малыш утверждает, что он может летать, как супермен, скажите: «Да, было бы здорово иметь такую супер-силу. Но она не реальная.»
Не провоцируйте ребенка на вранье: «Кто это сделал? Что произошло? Как ты мог даже подумать такое сделать?» Его пугают такие вопросы и он начинает просто отгораживаться, используя ложь

Поэтому важно не ставить ребенка в позицию, когда он только может соврать. 
Измените свою реакцию: «Ага, я вижу, что ты нарисовал на обоях. Это, конечно же, плохо

Давай подумаем, как мы можем исправить ситуацию.» Или если вы спросили малыша, он ли разлил молоко, ему захочется соврать. Чтобы избежать такой ситуации, лучше скажите: «Я вижу разлитое молоко. Давай-ка вытрем.» Таким образом вы показываете ребенку, что не настроены против него и всегда вместе найдете выход из сложной ситуации. Ваша задача — дать ребенку сценарий, который поможет принять ответственность и как-то исправить ошибку, которую он совершил
При этом вы сохраняете доверие и ваши отношения не портятся. 
Обратите внимание на стиль воспитания своего ребенка. Чаще всего дети врут из-за страха, имея прошлый негативный опыт
Если вы все время запрещаете все ребенку, то скорее все он будет от вас утаивать многие вещи и не слушаться

Следите за своей реакцией на ложь ребенка. Она должна быть спокойной и адекватной. Объясните, как его ложь сказывается на ваших отношениях. Расскажите, что может случиться, если члены семьи перестанут доверять друг другу. 
Избегайте ярлыков типа «врунишка», «фантазер» и воздерживайтесь от желания публично жаловаться на ложь ребенка. Например, звонить бабушке и при малыше рассказывать, как он соврал вам.

Понравиласть статья? Оцените:

Голосов: 32

Благими намерениями

Бывает ведь и так: родители готовы в буквальном смысле на все ради счастья ребенка, ему ни в чем не отказывают, покупают самые модные и дорогие вещи или игрушки, не ругают за плохие оценки в школе, словом, предоставляют ему (не обязательно в материальном, прежде всего — в эмоциональном плане) все то, о чем другие ребятишки могут только мечтать. А он все равно врет.

Почему? Казалось бы — бояться такому ребенку нечего и некого, врать ради выгоды тоже не нужно, что же побуждает его обманывать таких любящих и демократичных родителей? Чаще всего это так называемое протестное вранье. Заботу родителей ребенок в данном случае воспринимает как стремление лишить его самостоятельности, посягательство на его свободу выбора. В самом деле, ведь он даже не успевает ничего захотеть — все, как в волшебной сказке, приходит к нему само, еще прежде, чем он почувствует желание получить ту или иную вещь.

С вещами нематериальными, по сути, то же самое. Какова радость от «пятерки», если и «тройка» будет встречена дома с той же ласковой улыбкой? Какой смысл стремиться к чему-то, если все придет и так, само собой? Да и в конце концов, постоянная ласковость, проявляемая родителями (часто даже и в тех ситуациях, которые безо всякого сомнения заслуживают порицания, а не доброй понимающей улыбки взрослого), вызывает у ребенка подозрения.

Ребенок чувствует, что тут что-то не так: либо родители на самом деле думают и чувствуют не то, что демонстрируют, но по каким-то причинам все время изображают «добреньких», либо им просто наплевать на ребенка, и они добры и терпеливы от элементарного равнодушия. И чадо начинает проверять предел этого терпения, пытается спровоцировать родителей на какую-то искреннюю реакцию, растормошить их, сделать так, чтобы они вынуждены были проявить подлинные чувства — пусть даже и отрицательные! В таком случае ребенок может на самом деле хотеть быть пойманным на вранье.

Уже с достаточно раннего возраста (лет с пяти-шести) у ребенка возникает стремление к самостоятельности, которое с возрастом постоянно возрастает. Ему хочется самому выбирать деятельность и справляться с поставленными им же задачами. Конечно, сфера этих самостоятельных желаний поначалу невелика и расширяется очень постепенно. Тем не менее это именно так. Порой, как ни странно, ребенку нужно добиваться успеха самому, а не при поддержке взрослых, и испытывать удовлетворение просто от осознания того факта, что он справился с задачей, а не от того, что его похвалили родители (на самом деле похвала никогда не будет лишней, но она в данном случае должна последовать уже после «самопохвалы»).

И вот он начинает выискивать какие-то лазейки для своей самостоятельности. Он начинает что-то скрывать от родителей просто потому, что хочет сделать это сам, или пренебрегает важными делами (за которые ему «платят») ради «неважных», но любимых. Именно этим механизмом часто объясняются «необъяснимые» отклонения в поведении благополучных детей-отличников. Они начинают прогуливать школу и заниматься бог знает чем просто для того, чтобы хоть где-то утвердиться самостоятельно, без поддержки мамы с папой.

Страх потерять любовь родителей

Малышу 3-4 лет важно знать, что его любят. Вместе с тем в этот период формируется страх лишиться родительского одобрения – малышу важно чувствовать себя хорошим в глазах мамы и папы

И любая допущенная оплошность воспринимается им как причина считать его «плохим», «неправильным».

Чтобы выглядеть хорошим, ребенок боится признаваться в проступках, и он будет отрицать даже очевидную вину, врать и выгораживать себя. Это характерно, в первую очередь, для детишек, которых постоянно критикуют родители. Сопровождая неловкие действия своего малыша комментариями «руки-крюки», «вечно все делаешь, как попало» и т.д., вы формируете у ребенка вескую причину врать вам.

Ребенок врет: действия родителей

Любовь к дочери или сыну не должна лишить отца и мать здравого смысла. Не стооит паниковать и пытаться воздействовать на маленького лгунишку физически, применяя метод кнута и забыв о прянике. Если ребенок постоянно врет, что делать родителям, действительно желающим добра драгоценному отпрыску?

Постараться стать дочке или сыну другом.
Не будьте слишком строгими и поощряйте правду.
Не окружайте запретами, особенно в подростковом возрасте – как отучить врать подростка, если ему необходимо сказать неправду, чтобы морально освободиться от бремени родительского надзора?
Рассказывайте о негативных последствиях сказанной лжи для человека и его окружения.
Помогите ребенку повысить самооценку и научите спокойно относиться к критике, заостряйте внимание на его достоинствах, опуская недостатки.

Ложь в детском и подростковом возрасте

Дети не рождаются врунишками, это не врожденная черта характера. Это реакция на возникшую ситуацию, которая ребенку крайне неприятна. Почему дети врут родителям? Так они иногда подают сигнал, что в жизни случилась серьезная неприятность.

Ложь имеет свои возрастные особенности:

2-4-летние детки – это непосредственные фантазеры, которые начали пытаться создавать вымышленные образы и стараются выдать придуманное за реальность. Они рассказывают истории о приключениях розовых слоников или сочиняют небылицы о зеленых зайчиках, которые вряд ли происходили на самом деле. Не стоит пресекать их стремление к фантазированию, ведь в столь нежном возрасте ребенок может перестать проявлять свои таланты из-за родительской критики;
С 4 до 6 лет дети не способны отличить правду от неправды без помощи родителей

В этот возрастной период важно установить доверительные взаимоотношения с сыном или дочерью, чтобы чадо не испытывало страха, рассказывая маме о совершенном проступке. Часто дети этого возраста доносят до родителей ту информацию, которую считают подходящей случаю, может она и не соответствует действительности.
Ребенок 7 лет врет, что делать? В первую очередь успокоиться

Сейчас семилетка находится в стрессовом состоянии: начало учебы в школе, новые требования к поведению, длительное расставание с мамой, серьезные нагрузки на нервную систему. Не удивительно, что он прикрывается ложью, словно щитом. Школьник старается понравиться окружающим, не огорчать родителей, подружиться с одноклассниками, а свои промахи пытается скрыть за неправдой.
В возрасте 8-9 лет ребенок начинает нуждаться в личном пространстве. У него появляются секреты, меняется мировоззрение, он испытывает маму и папу «на прочность», наблюдая за их реакцией на различное поведение отпрыска, в том числе и на вранье.
Почему ребенок врет в 10 лет? К этому возрасту ребенок уже отлично осознает, где правда, а где ложь. Он хочет занять солидное место в обществе и использует для этого все средства.
Почему подросток врет родителям? Подростковый переходной период один из самых сложных в жизни ребенка и его родителей. У мальчиков и девочек с 11-13 лет появляется свой круг общения. Они самостоятельно выбирают людей, которым могут довериться, и не всегда это бывают мама или папа.

Как понять, что ребенок врет? Психологи отмечают, что говоря неправду дети часто прикрывают рот руками, переспрашивают заданные вопросы, запинаются и кашляют, отвечая на них. Некоторые ребята неосознанно начинают теребить карманы, дотрагиваются до носа или дергают мочку уха. Внимательно следя за поведением отпрыска, можно без труда определить, когда из его уст сходит неправдивая речь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector